我叫娃娃不哭

突然发现，好像已经很久没有哭过了。
上一次哭是什么时候？
那种哭到心脏一抽一抽的痛的感觉，我怎么觉得好像已经很陌生了？
为什么我好久没有哭到心脏发痛了？
是不是我不小心弄丢了我的心？
有的时候真的好想放声的哭一场，哭到呼吸困难，哭到心脏撕裂……
那起码可以证明，我还活着，我的心还在身体中砰砰的跳着。
但是，我发现我已经哭不出来了。
难道我真的幸福到了没有任何事值得哭泣了吗？
还是，我已经分辨不出喜悦与哀伤了？
我什么时候开始变冷漠了？
我什么时候开始对外来的一切伤害无动于衷了？
我什么时候开始具备了如此强大的免疫能力？
年轻时，我渴望永恒的快乐，渴望每天都被爱与幸福包围，渴望笑容每分每秒挂在脸上。
而现在，我却为我的快乐和笑容而深深的恐惧！
我是真的快乐吗？我是真心的在笑吗？
还是因为我已经麻木，已经学会了带着面具做人……
真的很想哭，真的很想回味那种心脏疼痛到窒息的感觉，那才让我感受到一种存在的真实！
哭不出来，真的哭不出来了……
究竟在哪里？
where is my heart?
请让我实实在在的感受你的存在！

看桑格格的小时候，一边笑一边回忆起自己的小时候
我担心像我现在这样忧国忧民，总有一天我的老年痴呆会提前到来
于是我决定像桑格格那样，把记得的片段写下来，我必须承认这种行为有跟风的重大嫌疑。
由于记性没她好，由于时间没她充裕，由于文学情操没她澎湃
所以以下片段不分时间先后，不分主次关系
唯一目的就是等我老年痴呆的时候还能通过这些文字记起自己是哪个

我爸重男轻女，据我妈爆料，生我的那天，我爸在产房外面焦急等待。护士姐姐兴奋的给我爸说：“恭喜恭喜，生了个千金！”我爸一拍凳子，重重的“哎……”了一声，车钩子就走了。

我的名字取得一点都不好，是拜我外公所赐，因为我是小雪天生的，于是就叫陈小雪。后来我妈觉得有个“小”字感觉永远长不大，于是就切派出所，把户口本本儿上的“小”字去了。搞得太随便了三~~~~~~

我妈说娃娃家只有一口气，呛奶极有可能造成窒息死亡。我还没满月的时候，有一天半夜突然呛出一口奶，把鼻孔都堵完了。她吓慌了，赶紧喊我爸切给我通鼻孔，我爸却像死猪一样睡在床上不理她。我妈当时相当心寒~我估计当时我也很心寒！

我开口说出了人生的第一句话“爸爸”，从此我爸只喜欢我哦~原来大人们的爱恨就那么单纯！

我学说话学得很早，但是从一开始说话到现在都口齿不清。

我二姐都几岁了还不会说话，一天到晚只会说“叽不叽、叽不叽、叽不叽、叽不叽……”这儿在咋子哦？外星人唆？但是她一开始正式说话就口齿清晰。

我是个自我嫌弃的丑娃儿，每次大人问我：“哪个最漂亮？”，我回答：“婵姐姐（我二姐）最漂亮。”“哪个最丑？”“我最丑！”原来我从小就是一个勇于承认现实面对现实的知性女人。

我还没满月就被送到了严婆婆家，那个时候流行全托。严婆婆把我照顾得很好，每次我妈来看我，我都是干干净净的。据说带二姐那个婆婆就不得行了，经常切看她，一身西脏，用我妈的话说“屎都要糊到脸上了”。

严婆婆家隔壁的嬢嬢生了一对姐妹，一个叫华华，一个叫春春儿。每次我吃完奶糊糊，严婆婆就在门口扯起喉咙管儿喊：“春春儿，来舔奶锅儿了！！”

我是正式拜寄给严婆婆的，请了好多亲戚朋友哦~还把祖先的灵位都请出来了的~还给我取了个严家的名字叫“严丽”。严婆婆的儿子我以前喊“善明叔叔”，那天起就喊“干爹”了。

春春儿她们两姐妹都喊我“胖冬瓜”，我干妈（严婆婆的儿媳妇）说是因为我每次拌到了自己都爬不起来，因为实在太胖了……

严婆婆家住在三楼，5楼那家人有个儿子，比我大好几岁，我喊他“大哥哥”，我一直以为我长大了要嫁给他。

我初中毕业的时候，严爷爷因为肺癌去世，我和嘉月（严婆婆的孙女）给爷爷守七的最后一天晚上，我又重遇了“大哥哥”，他从我身边走过，很高很帅，我依然觉得这个人可以嫁，虽然他看都没看我一眼。

我妈每次来看我都要教我唐诗宋词，但我没得一首是背清楚了的，莫法，口齿不清。

我人生的第一次冒险是独自步行到街对面的菜市场，目的是为了找正在买菜的严婆婆给我买糖吃。据说我是请一个爷爷带我过街的，我骗他说婆婆在街对面等我。小骗子一个！

据说我这次冒险差点把严婆婆吓出病来，脸色都变了，话都说不清楚了。

大姨妈在菜市场卖糖的门市上把我找到了，鼻子一流起，一脸西花，还哭西流了。

回切挨了我妈一顿暴打，打完以后严婆婆还是给我买了糖的。

我和严婆婆感情很深。我上幼儿园的第一个月每天都要哭，我哭，严婆婆也哭。其实下午她就要来接我回家的，但是感觉像是生死离别一样。

每天晚上我都要和干爹抢电视频道，他每次都输，因为严爷爷、严婆婆从来都是向着我的，我想干爹那个时候肯定恨透了我。

我从小就是一个执着的女人。有一次，我和我妈切三姨妈家，她要走正路，但是我非要走绕弯弯的小路。我坐在路中间又哭又闹，我妈毛了，抱起我就走。走拢以后，我从我妈身上梭下来就往回跑，跑到刚才分路的地方按照自己的意愿重新走了一盘。

四岁那年干爹干妈生下来了嘉月，我不得不结束我的全托生活，回到妈爸身边。

嘉月生下来只丑，满脸皱纹，像个老嬢儿，我相当嫌弃她。现在想起来，估计当时是怀恨她抢走了我在严家的居住权，所以才鼓捣说她丑！

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我平均一个星期回严婆婆家耍一次，每次耍完回来都要吃多酶片，严婆婆家的饭菜太好吃了，我一贯吃到消化不良才停嘴。

我和二姐是同一天生的，她比我早生整整一年。据说那天在她家给她祝生，我妈坐在板凳上拨花生米子，一不小心就把我拨出来了。

有一次在三姨妈（二姐的妈妈）家耍，华姐姐没把我抱稳，“咚”的一声拌到地板上了。我的后脑勺当时像豆腐一样耙，当天晚上医院就下了病危通知书。嗨~结果我命大，竟然活过来了！不过至今为止我的后脑勺摸起都是平的……

我妈每天上班，爸在昆明做生意，于是妈妈从仁寿乡下把奶奶接上来照顾我。奶奶是个又矮又瘦的黑老嬢儿，说话口音太重了，我完全听不懂，于是我和奶奶之间缺乏交流。

我日夜思念我的严婆婆，于是我对奶奶说出了一句该遭天打雷劈的话：“你爬！！！”奶奶竟然没有骂我打我，但是我现在想起那句话，好想给自己两耳屎。

我爸在他家排行老幺，上面还有三个姐姐，于是我便有了12个表哥和两个表姐。

有个远房的亲戚哥哥到我家住了几天，我已经记不起他的样子和名字了，但是我记得当时相当迷恋他，每天就赖在人家身上，喊他读报纸给我听，其实我一句都没听明白，但是却相当享受，我觉得我暗恋上他了。

亲戚哥哥走的时候我没有哭，但是心头还是有点小失落。

每天晚上我妈都会洗一碗枣子给我吃，咚大一颗一颗的，红艳艳的，还沾了点水珠珠儿，泯甜。

有一天晚上看古装戏，有个男的在牢房里面喝毒酒，然后就七孔出血而死，那个是我人生中看的第一部恐怖片。当晚我就做噩梦了，梦到床下有一只大灰狼，突然伸个大脑壳出来吓我，我惊叫唤的哭醒了，然后一夜未眠……

最喜欢跟我妈坐火车切昆明看我爸，因为可以吃火车上的肉罐头，有点像午餐肉的味道，罐头汤汤还可以用来泡饭。

在昆明的医院看病，有个小哥哥送我一只手掌大的蛾蛾儿，我用鞋盒子装起养的，后来还生了一饼蛾蛾儿蛋。

有一天鞋盒子从招待所的窗台上掉下切了，于是我失去了人生中的第一个宠物。

有一天偷吃了招待所前台嬢嬢的一碗面，每根面都是打起圈圈儿的，只漂亮！我立刻爱上了它们。我喊我爸妈带我切面馆把所有的面都试了一遍，还是没有找到那种圈圈儿面。我很失落，一口都没有吃，但我爸妈却胀腾了。

我现在晓得了，原来那个是方便面。

我们住的招待所门口有一个卖鞋子的摊摊。有一天我从那儿过，发现老板不在，抓起摊摊上的一只鞋子就甩，结果被正在街对面吃饭的老板抓了个现形。

据说那只鞋子很小，当时的我已经穿不下了，我到现在都不明白，我为啥子要甩人家的鞋子喃？？？

我妈在大街上把我这个“小偷”暴打了一顿。

我和爸妈切石林耍，有个地方是可以穿贾宝玉的衣服照相，两块钱一张。我们家那个时候经济紧张，我妈舍不得两块钱，就不给我照，但是我弄死弄活都要照，哭得只伤心哦~搞得过路的人议论纷纷。我妈拿我莫法，只有掏出两块钱，给我照了。

我现在还有那张照片，笑嘻了，脸上还挂起鼻涕和眼泪水的。

第一天上学前班，一个女同学走我身边过，我伸出一只脚把人家绊了一个跟头，她哭起切告了老师，老师喊我罚站一节课。

放学后，我在学校一棵大树下截住了那个女同学，扯起喉咙管儿的骂，于是她又哭了。

我每天放学都要被留下来罚站，我妈说如果哪天她来接我，我没有被罚站的话，就奖励我一听拉罐儿。

我记得我只喝过两听奖励拉罐儿。

我上课的时候会时不时自己站起来，在教室里面走一圈。老师给我妈说我有小儿多动症。于是每天回到家我妈就要罚我静坐一个小时，旁边还要放一把刀。她说只要我敢动一哈，就拿刀儿戳我。我被吓安逸了，坐在那儿腰杆都不敢闪一哈。

有一次搞了个全国性的儿童智力测试，我们全校从学前班到六年级只有我一个人得了一百分。

第二天我就跳班到了一年级。但是那一天的课，我完全没听懂老师在说啥子。

第三天我妈就把我送回了学前班，她不好意思说我跟不上，就给老师说娃娃太小了读书不好。

爸爸从昆明回来了，我们一家搬到了安顺桥和外婆他们一起住。外婆家就住在安顺桥桥头上，于是我总是希望别人来问我住在哪儿，因为我可以很洋盘的回答：“安顺桥桥脑壳上第一家！”

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到严婆婆家过年，干爹给了我2角钱买泡泡糖，我只激动，疯实麻魔的冲向小卖部，都冲拢了，突然被一个石头拌了一跤，直冲冲的扑向了柜台的玻璃。哗啦一声，玻璃碎了，脸也烂了……

我哭得震耳欲聋、泪眼婆娑，旁边的人在说啥子做啥子都不晓得了。只听到有个人在大声吼“严善明，你干女儿遭了！！”

我看不到自己，但是他们都说我流了好多血哦。

过年医院只有一个男实习医生值班，他拿了一张布盖在我的脸上，我心头想：完了，我肯定已经死了，布都盖到脸上了。

别个死了都是用一张完整的布盖起脸的。我们家好穷哦！只给我找了张挖了个洞的烂布。

医生给我爸说盖起布缝针，娃娃看不到，就不得那么害怕。

鼻子上挨了三针，实习医生技术没拿过钩，现在还留了咚大个僵包儿。毁了，我的美貌就这么被毁了。他应该对我负责一辈子！

从医院出来，我爸给我买了个当时最洋盘的超级大气球，还没走到家门口就爆了。

我爸说他小时候脸上卡了颗豌豆儿进切，现在还不是一点都看不出来。我摸了一哈，硬是得嘛！咋个摸不到豌豆儿喃？

为啥子我爸的脸上没有长出豌豆儿树？？？

小卖部老板喊我爸赔玻璃钱，我爸毛求了！最后老板赔给我们医药费、营养费、误工费、精神损失费，共计20块。

我和二姐躺在床上拨花生吃，她拿起花生壳壳就在我脸上画了个十字架，现在都还摆在脸上的。上帝保佑我，阿门！

我的美貌再一次被毁了。

冬天在三姨妈家耍完，我爸妈怕我回家的路上冷感冒，就用一床小被子把我裹起，夹在自行车后座上。半路，爸爸突然觉得重量不对，回头一看，后座上是空的。

这两口子吓慌了，赶紧原路返回，终于在路边找到用被子裹起的我，睡得憨口水跟到流。

成都开始卖鸳鸯冰糕了，两个连起的圆柱形。合起就是一个大冰糕，分开就变成了两个小冰糕，好划得戳哦！好高级哦！

幺舅儿要请我吃鸳鸯冰糕，我真的觉得他好伟大哦！哪个说我们幺舅儿是铁公鸡？我要给他平反！！满心欢喜跟到他切买了冰糕，又眼巴巴的看到他把冰糕纸撕下来。我的手还没伸拢，“啪”！他把冰糕撇成了两半，递给我一半“拿切吃嘛！幺舅儿今天请客！”

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我屋头有两个巨大的塑料盆子，我妈一贯把我和二姐放在盆子里面洗澡，而我一贯悄悄咪咪的在盆子里面尿尿。一股热流，让我产生一种温暖的感觉……

幺儿哥哥（爸爸的朋友）带我切钓鱼，结果钓起来一只龙虾。一身红彤彤的，好可爱哦！！人一靠近它，它就敕起大夹夹来防卫，只个性哦！！我决定当它的妈妈，好好的抚养它、疼爱它。

晚上，把装着龙虾宝贝儿的盆子放在床边，我怕它半夜醒了找不到妈妈。

第二天，我把盆盆儿往我妈面前一扳：“妈，把它给我炸来吃了！”“杂喃？”“它昨天晚上夹它妈妈的脚指姆儿！”

每个人都会有自己的坑哥
我有
你同样也有
其实我明白你已经开始小鹿乱撞
只是你故意欺骗自己
我羡慕你还年轻
你有大把的青春去挥霍和赌博
你的青春是你无敌的资本
所以你根本不用怕输
小姐说你用青春换感觉
值得！
小姐还说受点磨难
你会长大！
再回头两三年
我和小姐同样义无反顾的往坑里跳过
其实也没啥子
只是屁股摔得有点痛
拍一拍
流两滴眼泪
最多再加顿串串
一切又可以重新开始了~
你有没有想过
其实他根本就不是一个坑
远远看去，你会胆怯
你以为你会深深的摔下去
其实走近一看
那不过是个耗子洞
连脚趾都塞不进去
又怎么会摔倒？
人就是这样
好奇杀死猫
我很少有感到自豪的时候
但是当我重遇我的坑哥
我和你的选择却不同
抬头挺胸走过去
就算再摔
也不过再痛痛屁股
没啥子大不了
我的勇气让我看清
原来那个地方真的没有坑了
不过是一个小小的耗子洞
我不用拐弯不用躲开不用绕道
只需要轻轻抬脚
继续前行
我为我自己的勇气和决定感到自豪
就好像打了一场仗
我赢了坑哥，也赢了我自己
其实你很漂亮
其实你很能干
其实你很出众
你只是缺乏了一点点勇气和一点点自信
女人
不要没上战场就输给了男人
尤其是不要在心里先输给对方
我相信你可以迈过这个坑
即使摔倒
我都说了
最多就是屁股有点痛痛
大不了我多陪你吃几顿串串~

偶尔也会有一点小孤单
即使我是一个粗枝大叶的江湖儿女
每天一个人、一双眼睛、一双手……守着一台电脑
有时QQ响个不停，我会选择不耐烦的关掉它
但更多的时候，QQ只是静静的隐藏在电脑的右下角，没有滴滴滴的声音，也没有一闪一闪的头像
于是，我开始有一点小孤单，不浓烈，只是一点点，但很致命
我开始不断的重复一个动作
打开QQ窗口，关掉，再打开，再关掉
我不习惯主动找人说话
好像有点找不到话题
其实我是怕被我缠上的冤大头对我的话题一点兴趣都没有
我不想看到别人回给我几个敷衍的文字
我会觉得，我被别人嫌弃了，何必自找嫌弃呢?
身边的好友开始成双成对，没有更多的时间应酬我这个孤家寡人
而我，好像也很享受这种被遗弃的滋味
因为，我以为这种遗弃只是短暂的
但是，事实却和我的想当然完全相反
于是，我对这种遗弃开始感到委屈……
其实不怪任何人
别人选择了找一个人陪伴
而我却选择了一份小孤单
我明白他们的选择才是正确的，才是合乎人类发展规律的
我并不想逆天而行
但我却无奈于自己的选择
因为这一切都是我一厢情愿的
十字绣绣到眼花
TVB看到乏味
最后的心情依然是那份不可释怀的小孤单
人家都说：美女也愁嫁
原来，不是美女也愁嫁
有时真的很想找到另一个与我有着同样小孤单的他
做一道1+1=0的简单算术
但我发现真的很难
一份孤单加上另一份孤单大多数时候原来是等于两份孤单
既然如此
还不如保持自己这份小孤单就好
只要它别发芽别开花
小小的埋在心中
就当作人生百味吧……

记得我还是个小屁孩儿的时候，妈妈一边用勺子给我喂饭，一边陪我“瞎扯”。“妈妈，人都会死吗？”“会啊！”“那我也会死吗？”“会啊！”“那你和爸爸也会死吗？”“当然会啊！”“那严婆婆也会死吗？”“也会啊！”“哇……”我哭了，吐出了嘴里的饭。都说小孩子是不会记事的，长大了，就会遗失很多儿时的回忆。但是这段对话，却在我心中深深的记了20多年……
我不愿意回忆死亡，因为那是无尽的黑暗，让我笑不出来，让我很伤神………
其实我对死亡的回忆并不多，我也刻意不让自己去想起，因为我是一个怕死的人，我不愿意回忆，更不想面对！

外婆走的时候，我在上班，午饭以后，例行公事玩祖玛游戏，突然电话响了，是妈妈，“你快回爷爷家，婆婆走了”我一时没有反应过来，因为外婆虽然多病，但最近能吃能睡，没有任何预兆。我头脑空白的离开了公司，头脑空白的骑车赶往爷爷家，直到见到外婆冰冷的身体，我依然头脑空白着……
妈妈常跟我说，外婆年轻的时候是个美人胚子，照相馆也会把她的照片当作广告挂在橱窗里，我一直不觉得，因为婆婆在我的心目中就是一个瘦瘦的有点刻薄的老太婆，一切关于老人的优美形容词都无法用在她的身上~
我一直认为外婆不喜欢我，因为我是个外孙女。外婆喜欢孙子，所以她爱弟弟胜过其他所有的孙女。还记得我上小学的时候，弟弟用兵乓球拍打我的头，我哭得很伤心，一巴掌打在弟弟身上，外婆不问青红皂白的骂了我一通，当时我真的很恨她！
这种恨在心中蔓延了很长一段时间，直到我高三毕业的时候，我拿到了大学的录取通知书，妈妈才告诉我，外婆为我吃了一年的斋，为我每天向菩萨祈祷，希望我能考上理想的大学，那一刻，我才知道外婆给我的爱，陪我走过了最艰难紧张的一年……我第一次觉得外婆原来很爱我！
还记得外婆走之前，我回去看望她，外婆拉着我的手说：“雪娃娃，你啥时候带个男朋友回来给婆婆看看，婆婆就安心了”当时我只是大咧咧的笑了笑，心想：还早还早，总有一天的~但是没有料到，这一笑却成了我一生的遗憾……其实那个时候，我已经很爱外婆了~
外婆走的时候很安详，嘴角还带着微笑，虽然我和其他两个姐姐都没有带过外孙女婿回去给她老人家过目，但是我想她还是放心的，因为我们都长大了，都很乖，很漂亮，都有大好的前途……我弟弟也很听话很懂事，外婆没有白疼他，我最小的妹妹出落得很漂亮，就像个瓷娃娃一样……我想这一切都让外婆安心了，所以她才笑着走的，直到那一刻，我终于觉得外婆原来那么慈祥，那么美丽~
外婆，其实孙女很想你……

三姨妈是个大美人，在我妈妈那一辈当中，她是最美的一个，她爱打扮，爱买很多很多的漂亮衣服，她总喜欢把她的头发盘在脑后，很时髦。但是三姨妈偏偏得了癌症，病魔整整折磨了她三年，我亲眼看着她渐渐憔悴，渐渐消瘦，渐渐失去美貌……
小时候三姨妈很喜欢带着我和二姐一起出去玩，她会给我们梳同样的发型，戴同样的大红花，但是她总是说姐姐比我漂亮多了~当时我还有点小小的记仇，但是我现在承认，二姐真的比我漂亮很多……
三姨妈希望二姐多才多艺，所以二姐才两三岁，就送她去学古筝，每天还一边打毛线一边陪着她练琴，一旦二姐出错了，三姨妈就会用毛线扦子戳二姐的手臂，想必当时二姐心里也是怒火熊熊吧~不过现在二姐应该明白了三姨妈的良苦用心。以前三姨妈在新都的一个艺术学校当老师，每次从新都回来她都会带很多的兔脑壳，吃得我和二姐常常脑满肠肥~
我最喜欢的是三姨妈的一手好菜。土豆烧肉，土豆永远是那么油亮油亮的，吃上去表面有一点胶质的感觉，甜甜的~还有豉椒排骨，红红绿绿很好看，味道有点辣，又有一点点的甜，是我在外面任何地方都吃不到的好味道……每次去三姨妈家，她总是会在厨房里忙上一整天，为我们做出一大桌好吃的菜，所以，我从小就爱往姨妈家里钻~还记得三姨妈为我做的野菌排骨煲，三姨妈说那汤煲了很久很久，喝了美容养颜，烫菜吃也很鲜美，三姨妈还说等病好一点后还要为我再做一次，一定比这次的更好吃！但我却只记得那次的汤味，不是因为后来的味道不及那次，而是因为那其实就是最后一次了……
三姨妈的病越来越严重了，开始说胡话，还记得她有一次在电话里反复对我说：我最放心不下的就是你姐，她现在的男朋友对她不好，我不放心啊！我知道，二姐的终身大事是她的心病，让她无法安心的离开，即使已经思绪混乱了，依然深深牵挂着……
三姨妈走之前我们全家人都去医院陪着她，虽然她一直昏迷不醒，但是我相信她知道我们在陪伴着她。其实在那个时候我已经分不清楚三姨妈还在不在，因为她很长时间才呼吸一次，所以每次等待她呼吸的时候，我都担心她已经走了~我们只能靠仪器，靠仪器上的数字判断她的去留~是我亲眼目睹了数字的变化，从90，到80，再到70……最后是0……那是我离死亡最近的一次，我无法形容那种感觉，好像周围的空气都不再流动了，一切都是静止的，除了那些递减的数字。

第一次把这些关于死亡的文字写出来，或许我的缅怀稍微晚了一点。其实只是因为我不敢面对，我不知道人死了以后会去到哪里，他们还有没有思想？他们还有没有喜怒？他们还能不能看到我们？这一切都没有答案，因为没有人可以给我答案……
这一篇小博我不知道该如何结尾，正如死亡，永远没有结束的时候，会不断的伴随我，直到，我的死亡到来……

人人都说女人像猫。
但我却没有猫的妩媚，没有猫的娇憨，没有猫的冷静……
难怪那几位小姐们总是说我不像女人，原因就是我不像猫！
其实，我也有猫的天资……
即使我没有猫的妩媚，但是我有猫的高傲
即使我没有猫的娇憨，但是我有猫的慵懒
即使我没有猫的冷静，但是我有猫的善变
我承认，我目前还是一只实习猫女
但我希望，当我成为资深猫女那一天，我能巧遇我心目中的狗男
他不需要血统纯正，哪怕是只中华田园犬
他不需要有钱多金，因为嫁入豪门深似海
我只需要他忠诚，不会对其他猫女摇起欲望的尾巴
我只需要他疼我，每天吃饭时会担心我有没有饿着
我只需要他宠我，每天为我衔回一朵路边的小野花
然后，一对猫女狗男，数着天上的星星
就这样一辈子……

我从小没有运动细胞
我走平路也会无缘无故的摔倒
别人健身
我去凑热闹
但总是在两天后腰酸背痛到卧床的地步
别人晨跑
我去凑热闹
但总是因为无法被闹钟唤醒而不得不放弃
别人甩呼啦圈
我去凑热闹
但总是被呼啦圈打得腰杆大面积皮下出血
别人打羽毛球
我去凑热闹
但总是因为超烂的球技而被众人嫌弃
突然有一天
其实就是今天
我决定去跳舞
我不晓得我僵硬的身体还能不能舞出一个完整的圈圈
但是
妈妈常说
生命在于运动
只要运动了
就算动作像做操
就算始终跟不上拍子
又哪样嘛
娃娃我不怕
好
就这么决定
码完字
就去学跳舞
行动代号
生命在于运动

码字真的好辛苦
打开word文档
我发现原来我不能行云流水
我发现原来我处处词穷
我发现原来我要花掉半个小时才能琢磨出10个字
我必须承认
玩玩儿小博和著书立作的确是两码事
小博可以胡言乱语
著书却要斟字酌句
小博可以废话连篇
立作却要字字珠玑
我跟妈妈说
码字真的好辛苦
把我交由你保管的十字绣还给我吧
让我穿上两针过过瘾
妈妈送我两个字
“做梦”
我跟爸爸说
码字真的好辛苦
把我交由你收藏的电影光碟还给我吧
让我看上两碟透透气
爸爸送我三个字
“没门儿”
我跟自己说
码字真的好辛苦
干脆不码了
随便找个借口耍无赖
最后我送自己五个字
“毛病不周正”
…………
…………
…………
不周正的我现在决定去不周正的睡觉
明天起来继续不周正的码字！

松了一口大气
整个人都好像被抽了气一样扁成了一张纸
难道还有毕业后综合症这种病？
每天在家无休止的看牒子，无休止的绣花，无休止的睡觉……
我的生活只剩下这些了~
不想出门、不想交谈、不想约会……
我只想静静的在家
静静的堕落……
不知道这是不是大战以前的沉默
就好像黎明前的黑暗一样
终于不再是学生了
终于签订了那份教师的合同
终于成了两只小龙猫的外婆
终于……
我的生活每天在发生着改变
但我好像缺少了那么点激情
我把它归咎于养精蓄锐
今天的堕落是为了明天拼搏
因为我晓得我已经踏上了另外一条路
一条我努力奋斗了三年而换来的光明大道
让我在起点好好休息，好好堕落
我只想就此堕落
时间不长
两个月而已……

    无数次的想起你，无数次的用文字怀念你，我的宝贝儿，不知道这些文字能不能飞到天上，被你看到……
    2004年11月22日，那是妈妈23岁的生日，而你就是我的生日礼物。当我在宠物店看到你的时候，你和你的哥哥还在蹒跚学步，老板把你们放在沙发上，我说：谁最先跑到我身边，我就带走谁。其实那时我更喜欢你哥哥，因为它有一身我喜欢的奶油色小绒毛，可谁知道，它始终不肯理我，不管我怎么呼唤它，它只是自顾自的玩耍。而你却在旁边傻傻的呆着，歪着脑袋看着我，然后摇摇晃晃的向我扑了过来，我承认我有点失望，但我还是把你搂在怀里，轻轻抚摸你的小黄毛，对老板说：我要它！
    你知道吗？你在妈妈心目中就是一个傻呆呆的小笨蛋，所以妈妈才给你取了一个笨笨的名字——宝气。刚回家的时候，你对什么都那么好奇，你可以跟一个破塑料袋玩上一个小时；你可以坐在镜子面前歪着头傻看自己一个小时；你还可以把妈妈的拖鞋当作自己的假想敌，跟它斗争一个小时，一个小时又一个小时……你就这样在妈妈的身边慢慢的长大了~
    你还是一个非常调皮的小子，你的外婆外公总是对妈妈抱怨你的种种不是。你还记得吗？你打碎了外婆的意大利果盘，她因此狠狠的揍了你，妈妈当时虽然心痛你，但是我知道，你不受点皮肉之苦是很难平息你外婆心中的怒火的。你还记得吗？你把外公的宝贝盆栽连根拔起，弄得满屋都是泥土，害得妈妈要在他们下班回家之前帮你收拾残局，掩盖你的错误，直到现在你外公还很困惑，为什么那棵盆栽就这么莫名其妙的死了呢？我一直为你保密着，不让他知道你才是罪魁祸首！你还记得吗？家里的所有的木质家具都被你的牙齿洗礼了，你总是悄悄的潜伏在家具的旁边，趁我们不注意就狠狠的咬上几口，到现在我还能在沙发的角上清晰的摸到你的牙齿印！你还记得吗？妈妈第一次带你去逛公园，那时你才4个多月大，还不知道分辨什么是危险，当我放开你的牵引带，你就一个箭步冲向了水塘，噗通一下就掉进了水里，妈妈当时被你吓得眼泪都流出来了，还是妈妈的一个朋友眼疾手快把你给捞了起来，我又心痛又生气，在你的屁股上狠狠的给了几巴掌，那是妈妈第一次打你！
    你知道，妈妈是最爱你的，你一直是妈妈的掌上明珠，每天晚上妈妈都会背着你外婆偷偷的把你抱到床上睡觉，所以每天早上总是被你外婆逮个正着~不过，你真的是个聪明的小宝贝，你慢慢学会了在外婆起床之前跳下床，窝在妈妈的床边睡觉，听到你外婆离开家时锁门的声音，才再一次跳上床，靠着妈妈继续睡你的回笼觉~这是你和妈妈之间的小秘密，你外婆到现在都还被蒙在鼓里！呵呵……
    妈妈也知道，你很爱妈妈。还记得我去广州的时候，在机场，我把你的牵引带放到你外公的手里，你仿佛知道了妈妈要离开你，你拼命的挣扎，拼命的往妈妈身上扑，妈妈不断的哭，不断的亲你，不断的抚摸你，而你也不断的呜呜低叫，妈妈知道，你也哭了~之后的一个星期，我们分开两地，我知道你在那个星期过得很不好；我知道每天白天你就守着大门等妈妈回家；我知道每天晚上你就守着妈妈的房门，等我推门出来找你；我知道你吃得越来越少；我知道你越来越没精神……所以一个星期以后，妈妈托好朋友把你空运到了广州，把你送回到了我的身边。在去机场接你的路上，妈妈发誓，从此不再离开你！
    妈妈真的以为我们不会再分开了，我们会永远快乐幸福的生活在一起~可是，一切都来得太突然了！我还清楚的记得，那天晚上，当我看到从你鼻子里流出的脓鼻涕时，我几乎崩溃，因为妈妈非常清楚，这意味着什么。犬瘟，一个可怕的噩梦！这个噩梦把你彻底的从妈妈生命中带走了……你和噩梦搏斗的那两个月，是妈妈最痛苦，也是最不敢回忆的日子。今天，妈妈也不愿意再去回想，但是妈妈要说：虽然最后失败了，但是你是妈妈最最勇敢和坚强的宝贝！你知道吗？现在那家宠物医院的医生还是经常提到你，他们说你是他们见过的最可爱最顽强的狗狗！你是妈妈的骄傲！！
    亲爱的宝贝儿，你已经走了三年了，可妈妈从来没有忘记过你，只是妈妈现在想起你的时候已经不再哭泣了，因为你活着的时候是妈妈的开心果，你陪伴妈妈度过了那么多快乐的日子，我知道你也希望在你离开以后，依然把快乐留在妈妈的身边，对不对？忘了告诉你，妈妈的朋友也有一只和你一样帅气的金毛犬，妈妈还带着它去大理旅游了~它很喜欢妈妈，总是粘着妈妈，在大理的每一晚它也和你一样要躺在妈妈的身边睡觉。妈妈很宠它，在大理的日日夜夜都悉心的照顾着它，但是妈妈总是犯同一个错误，就是每次它奔向我的时候，我总是脱口而出的叫它“宝气”，其实它的名字是“发条”。亲爱的宝贝儿，妈妈一直希望能将对你的爱寄托出去，但是我心底非常清楚，你是无可取代的！你是妈妈唯一的宝贝儿，永永远远……
    宝贝儿，妈妈真的好想你好想你~我知道我已经失去了你，再也找不回来了，但是不管天上地下，不管来世今生，你永远是妈妈的心肝宝贝儿！好想再抚摸你一身柔软的小黄毛，好想再带着你到花园的草地上去奔跑，好想再为你修剪脚趾甲，好想再抱着你暖暖入眠……好想好想！我的宝贝儿~